Ohne Smartphone hast du kein Smartphone

Hallo Welt, da bin ich mal wieder.
Ich könnte nun behaupten, dass ich Sehnsucht nach diesem Blog verspürt hätte und es mich drängen würde mich den Weiten des Internets einmal mehr zu offenbaren - in Wirklichkeit ist mein Smartphone defekt und ich stelle nur fest, dass man offensichtlich sehr von diesem albernen kleinen Ding abhängig ist, selbst in Fragen von Zerstreuung und Freizeit.
Immer wieder erwische ich mich bei einem Griff nach meinem Telefon, auch wenn ich doch genau weiß, dass es nicht dort liegt, wo ich es unbewusst erahne. Ich möchte mit Leuten kommunizieren und bin genervt, dass ich dazu nicht einfach eine App nutzen kann. Selbst die Uhrzeit kann mir nicht mehr ohne weiteres überall und ständig angezeigt werden; eine Armbanduhr besitze ich schon lange nicht mehr.
Es bleibt nur noch hibbelig und leicht genervt abzuwarten, bis ein neues Mobiltelefon den Platz des alten, verschiedenen einnehmen wird. Ich zähle bereits die Stunden.

Kill it with fire!!

Menschen, die Wortwendungen absichtlich falsch sagen, wie zum Beispiel "Schanke dön", "Schitte Bön", "Herzlichen Glühstrumpf" oder auch "Stück mal ein Rück", weil sie es für lustig halten oder noch schlimmer mal gehalten haben und diesen Witz inzwischen so oft gemacht haben, dass er in ihren allgemeinen Sprachschatz übergegangen ist, so dass sie ganz unbewusst dummes Zeug reden...
Wer, außer mir, hat noch das Bedürfnis solche Kreaturen zu packen, zu schütteln, anzuschreien und ihnen ins Gesicht zu schlagen, bis sie aufhören die Ohren ihrer Mitmenschen mit derartigem Kauderwelsch zu foltern und beim Blut ihrer Kinder, vorhanden oder ungeboren, schwören es niemals wieder zu tun?

Wichtige Fandiskussionen

Vor kurzem hatte ich eine kurze Meinungsverschiedenheit mit einer Freundin über die Frage, ob denn wohl ein Stormtrooper oder BB 8 der coolere Star Wars Charakter sei.
Die Antwort scheint mir eindeutig zu sein...

Lange nichts geschrieben, was?

Ich blockiere mich momentan selbst aufgrund der Großartigkeit der Werke anderer. Ich möchte schreiben, zeichnen, malen, erschaffen, doch ich betrachte das, was größere Geister als ich geleistet haben, und erkenne, dass meine Arbeiten niemals an diese Qualität heran reichen werden. Ich lese die Bücher meisterhafter Autoren und verzweifle vor der Gewalt und Tiefe ihrer Gedanken und Worte. Ich sehe Bilder von wahren Künstlern und schäme mich für die billigen Kritzeleien, die ich abliefern kann. Doch ist das der richtige Ansatz, sollte mich der Vergleich mit Anderen entmutigen, dazu bringen, es lieber gar nicht erst zu versuchen?

Wahrscheinlich werde ich niemals etwas von wahrer Größe und Kunstfertigkeit erschaffen, doch das ist auch gar nicht Sinn und Zweck der Übung. Ich möchte zum Ausdruck bringen, was mich bewegt, was ich fühle, was ich denke und nicht in Wettbewerb mit echten Künstlern treten. Wie könnte ich dies auch ohnehin wagen? Ich muss mir bewusst machen, dass ich mich nicht mit ihnen messen sollte, sondern ihre Werke als Inspiration und Ansporn nehmen, als Quell der Freude, als etwas, das mein Herz bewegt und mich zum Nachdenken bringt. Ich darf nicht auf all die Bücher und Bilder wie auf Konkurrenten blicken, sondern vielmehr wie auf Freunde und Lehrer. Ich muss die Dinge nicht auf die Art anderer Menschen angehen und erledigen; ich muss vielmehr meinen eigenen Stil finden, mit dem ich mich wohl fühle.

Dann wird auch die Blockade verschwinden und ich kann mich wieder voller Tatendrang und Fieber in den Schaffensprozess stürzen.

Freundschaft Minus

Wie gut, dass du mich hast,
denn du bist immer da, wenn du mich brauchst.

Hass...

Ist denn der Hass die einzige menschliche Empfindung, die uns alle vereint? Wenn man sich momentan und auch in vergangenen Zeiten auf der Welt umschaut, scheint er die Konstante zu sein, die uns vom Anfang bis zu unserem bitteren Ende begleitet.

Wir hassen einander, weil wir an unterschiedliche Dinge glauben.

Wir hassen einander, weil wir an unterschiedlichen Orten geboren wurden.

Wir hassen einander, weil wir uns in irgendwelchen Äußerlichkeiten unterscheiden.

Wir hassen einander, weil wir unterschiedlich viel besitzen.

Wir hassen einander, weil andere uns sagen, dass wir uns hassen müssen.

Wir hassen einander, weil wir Angst voreinander haben.

Und dieser ganze Hass wird zu einer Spirale, da wir uns gegenseitig aufschaukeln und wir der Meinung sind, es den anderen immer wieder heimzahlen zu müssen, wodurch wir uns nur noch mehr gegenseitig hassen.

Dies ist kein Problem einer Gruppe von Menschen, wir sind alle Teil dieses grässlichen Ganzen, denn auch wenn wir ihn nicht aktiv nach außen tragen oder ihn in unserem Inneren gären lassen, stehen wir doch nicht entschieden gegen den Hass auf und begegnen ihm stumpf und desinteressiert, desillusioniert. Dieser Gedanke, dass wir uns in Gruppen aufteilen oder aufteilen müssen, führt umso mehr dazu, dass wir uns abgrenzen, separieren, hassen.

„Wir hier haben Werte und sind gut, aber DIE...“ - „Wir hier leben nach dem richtigen Weg, aber DIE...“

Gerne schieben wir das Problem „den anderen“ zu, die von ihrem Hass getrieben sind, ohne zu erkennen, dass diese anderen eigentlich auch nur ein Teil des großen ganzen Problems der Menschheit ist, ebenso wie wir selbst.

Können wir nicht einfach damit aufhören? Wir betrachten uns immer als so hochentwickelt und intelligent und dennoch schaffen wir es nicht uns von dieser primitiven Abscheulichkeit zu befreien? Wie viel mehr könnten wir als Menschheit erreichen, wenn wir nicht dieser wilde Mob hasserfüllter Barbaren wären, die sich um Religionen und andere Albernheiten streiten, sondern uns darauf besinnen würden, dass wir gemeinsam handeln müssen? Welche großartigen Taten und Chancen haben wir durch unser beschränktes kleines Bild dieser Welt verpasst?

Ich verzweifle an unserer Spezies und ihrem ständig gleichen Handlungsschema. Kann es eine Lösung dafür geben?

Was will man machen?

Emotional korrumpiert. So kann man das ganze in zwei Worten zusammenfassen. Ich habe das nicht so gewollt, habe aber offensichtlich beim Aufrechterhalten meiner Schutzschilde versagt. Was auch immer der Grund sein mag, ich muss nun mit den Konsequenzen arbeiten und zu lernen leben.

Der offensichtliche Rat, den ich anderen Menschen in dieser Situation geben würde, mit der betreffenden Person zu sprechen, scheint in diesem Fall nicht sinnvoll zu sein. Die Wahrscheinlichkeit, dass positive Folgen aus der Offenlegung meiner Korrumpierung entstehen können, ist verschwindend gering; tatsächlich sehe ich eher viele Szenarien vor mir, in denen die eine oder andere Person, oder sogar mehrere, darunter leiden werden. Insofern wird es darauf hinauslaufen, dass ich die ganze Sache mit mir selbst kläre, da auch alle anderen Personen, denen ich mich anvertrauen könnte, kaum geeignet für diese spezielle Situation sein dürften. Ich bin mir der Ironie dies im Internet zu posten, wo es potentiell von allen Menschen dieses lächerlichen Planeten mit seinen lächerlichen Problemen gelesen werden könnte, durchaus bewusst; doch habe ich das Bedürfnis mich mitzuteilen, wie es eben so ist, wenn man ein Problem hat, und dieses Medium erscheint mir am geeignetsten; zumal es hier quasi noch immer so ist, dass ich dies für mich allein schreibe.

Was also tun? Letztlich wird alles so bleiben, wie es war. Ich bemühe mich vielleicht um ein wenig mehr Abstand, obwohl ich mich bei dem Gedanken schon sträube, da er mir unangenehm ist. Ich werde mich nicht aufdrängen und mich darum bemühen alles Unangemessene tief in meinem Inneren zu verbergen, von wo es hoffentlich niemals an die Oberfläche dringen wird. Von Zeit zu Zeit werde ich wohl daran verzweifeln, immer mal wieder wird es mich beschäftigen, ich werde wahrscheinlich auch noch einige Male darüber schreiben, ob nun öffentlich oder nicht. Aber es wird funktionieren und weiter gehen.

Das ist der richtige Weg. Wenn ich es mir nur oft genug sage, werde ich es auch irgendwann glauben.

Schlafraubend

Wie unangenehm es ist, wenn etwas das Denken mehr oder minder ständig und umfassend in Beschlag nimmt, und man keine Möglichkeit hat dies heraus zu lassen, weil beispielsweise die Person, mit der man etwas derartiges besprechen würde, der Auslöser der Verwirrung ist.

Man liegt wach und grübelt, ist tagsüber abwesend und denkt nach und versucht die ganze Zeit eine Lösung oder das richtige Verhalten oder einen Ausweg zu finden, doch nichts davon offenbart sich. Es wird eigentlich nur immer schlimmer, da diese Fixierung auf das Thema immer weiter wächst.

Ist etwas mit dir? - Nein, alles ist gut, ich bin nur müde.

Und das ist im Grunde auch korrekt. Müdigkeit ist die negativste Empfindung, die gerade vorherrscht; die andere, allumfassende, ist positiv, wenn auch dadurch wohl noch viel verwirrender.

Möglich, dass es hilft einen Teil des Wirrwarrs hier niederzuschreiben. Möglich, dass es nichts ändert. Sicher, dass es zumindest als Ventil hilfreich ist um ein wenig von dem vorhandenen Druck loszuwerden.

Der unausgegorene und wahrscheinlich leichter getippte als ausgeführte Plan für die nächste Zeit ist "Abstand". Räumlich ist er zwangsweise vorhanden und wird in Kürze noch etwas größer; kommunikativ muss er konsequenter umgesetzt werden; emotional wird er dann hoffentlich folgen, auch wenn schon bei dem Gedanken daran mein Herz in Flammen zu stehen scheint. Aber geht es denn anders?